Memorias inmortales.

Él

2011-07-18T05:29:00.000-07:00

Me engañaría si dijera que ya lo he superado. Creo que era la madrugada del 18 al 19 de junio, pero ¿qué mas dan las fechas en estas condiciones? Amanecía. Y nosotras, después de una noche de risas y bailes, volvíamos a lo que durante esa semana se había convertido en nuestra casa. Y ahí estaba, tirado en el portal. Cada vez me cuesta más recuperar los detalles de aquella media hora (¿o quizás una entera?) que se hizo eterna. Intento no pensar en ello muy a menudo, nunca me han gustado las morbosidades. Sólo sé que cuando escucho esa palabra, ya sea en forma de chiste, de suceso real o juego de palabras, se me borra la sonrisa. Y cuando trato de decirla, su cara me borra todas las palabras. A veces intento recordar cómo sonaba su voz, y sólo oigo los gritos que vinieron después. Tengo que esperar para reconocerla. Pero sus ojos me persiguen a veces, cuando oigo esa palabra y el sonido de alrededor se amortigua para ayudarme a revivir aquello que no consigo dejar atrás del todo.

Ha pasado casi un mes, y sinceramente, a veces me siento culpable por no pensar más en él. Otras veces, fantaseo acerca de su vida hoy y ahora. Y otras veces trato de olvidarlo, sin desearlo totalmente. Confío en que el tiempo sane las heridas, las de todos los que estábamos ahí en ese momento. La gente habla sin saber, y eso es lo que más duele. Supongo que debería sentirme agradecida en cierto modo por haber recibido una lección de vida tan fuerte, de las que nunca se borran del todo de la memoria. Pero creo que todavía no he conseguido verlo como una lección, pero espero que sea cuestión de tiempo. Tiene que serlo.

2 de marzo

2011-03-04T12:48:00.000-08:00

"Qué guapa está. Aún ahora." me decía ella entre lágrimas mientras desde arriba observábamos todos y cada uno de sus actos. Abrazadas, en silencio. Parecía que ella estaba mil kilómetros más abajo. Y todo lo que queríamos era estar con ella. Dentro. Y todas allá arriba estábamos calladas, mientras las lágrimas corrían por nuestras caras, preparándonos para lo imposible: reparar un agujero en un corazón roto.

Hoy es viernes, y parece que desde ese miércoles ha pasado una eternidad. Pero me sigue doliendo el corazón por ella. Por la chica valiente y sonriente. Ella, que ha luchado con uñas y dientes. Y al verla hablando de él, de todo su amor, de los momentos que han vivido, de todo lo que ambos han luchado, se me revuelve el alma.

Quisiera poder ser un consuelo para su dolor. Pero no sé cómo. Supongo que como siempre, llego tarde. Y mal. Y cada vez que ella llora, el corazón se nos parte en mil esquirlas diminutas, que llegan a sitios de los cuales no se pueden recuperar. Pero nos toca enseñarle su propia fortaleza, su afán por vivir, su valor y sus ganas de sonreír. Porque los tiene. Es una gran mujer, y parte de él vive en ella y siempre lo hará. Y aquí estamos nosotras para no dejar que caiga, para llorar, reír, hablar, o respetar el silencio con ella.

Mañana me esperan 56 kilómetros a pie. 23 para él, y 23 para ella. Y para prometerme a mí misma que cuando sea médica oncóloga, nunca más volverá a pasar algo como esto.

Te quiero, pequeña. Todas estamos orgullosísimas de la gran mujer en la que te has convertido.

Soñemos

2011-02-23T13:09:00.000-08:00

Yo también quiero que alguien me coja por la cintura, y me robe besos furtivos en la oscuridad. Que sepa esperar el momento exacto, que suspire con mis sonrisas, y quiera escucharme hablar durante horas. Que esté loco, loco de remate, pero por mí.

Días optimistas

2011-02-18T13:03:00.000-08:00

En días optimistas como en el de hoy, me gusta pensar, creer ciegamente, que lo que mueve el mundo es el amor, y no el odio. Aunque pensándolo bien, no son tan diferentes. Que si odio quererte, que si me encanta odiarte, que si te callo esa boca insolente con un beso de los que dejan sin respiración. Que si te odio, pero joder, es que te quiero. La cuestión es quién gana en última instancia. Como sigo con mi absurda fe en la raza humana, considero que nadie disfruta odiando. Pero todos disfrutan amando, aunque sólo sea un rato, y luego duela como miles de espinas clavadas en un corazón sangrante. Por eso, de vez en cuando, toca darle un voto de confianza a las personas, esas absurdas creaciones sin finalidad clara, tan contradictorias como una paradoja, tan frágiles como el más fino y leve de los cristales, pero tan fuertes como el junco que sobrevive a la tempestad. Sólo es cuestión de amar. Y el mundo irá mejor. Es cuestión de tiempo y voluntad.

Hoy

2011-02-15T14:30:00.000-08:00

Libre, enfadada, eufórica, angustiada, melancólica, motivada, vaga, cansada, activa, pasiva, emotiva, aliviada, incrédula, triste, enamorada, cambiada. Pero viva.
Si buscabas el momento adecuado... era ese.

Mucho tiempo ya.

2011-02-01T05:58:00.000-08:00

Cuántas veces habré deseado besar esa boca que cuando sonríe es capaz de todo y más. No sabes lo que habría dado por... no sé, tenerte una semana más, darte razones para seguir y que todo fuera bien. Poder tenerte la mitad, tan solo la mitad de lo que te tiene ella. Joder. Como siempre, tarde y mal. ¿Lucharemos? Pues no sé que decirte. ¿Cuánto estamos dispuestos a arriesgar? Hay cosas que no se cambian por nada. Sabes bien de qué hablo. Espero. Mira, las cosas han cambiado, y cada uno tiene lo que se merece. Alguien como tú merece a alguien como ella. Alguien como yo merece... ¿qué merece? ¿Besos anónimos y caricias de incógnito, abrazos de mentiras y palabras que visten de noche? No lo sé. Hace ya tiempo que no sé nada. Hay miradas que producen locura, amnesia y estupidez. Y ¿sabes qué? Son las que dejan su huella en el alma.

Siempre. Como las sonrisas que compartimos.

Errores.

2010-12-18T13:47:00.000-08:00

Grandes, pequeños, brutales. Siento haber dicho las palabras menos adecuadas en el momento menos adecuado. Lo he echado todo a perder.

"Cada semáforo en rojo con beso incluído."

2010-11-24T07:37:00.000-08:00

A veces recuerdo ese día. Miradas que chocaban, manos que se rozaban, y cuerpos pegados, muy pegados. Gritos interiores de euforia, debilidad de piernas y miradas fugitivas a nuestros labios. Como si fuéramos imanes de distinta polaridad girando rápidamente, condenados a no poder separarse, a estar juntos irremediablemente, sin importar que a aquella noche le quedaran escasas horas para morir.
Todavía recuerdo tu mano en mi barbilla, tu sonrisa en la mía y el sonido de aquella noche volviéndose más y más tenue, hasta acabar disolviéndose como si nunca hubiese existido. Y tu pecho contra el mío, acompasando nuestras respiraciones al ritmo loco del mundo que no dejaba de girar, pero que parecía detenido en aquel instante sólo para nosotros. Nuestros pasos lentos, bien pegados, viendo amanecer aquella ciudad que no quería irse a dormir todavía.

- Mira, el semáforo está en rojo...

Soledad

2010-11-21T05:15:00.000-08:00

¿Tan falta de amor estoy que al primero que me hace dos gracias le entrego mi confianza? Nunca había pensado que era asi... Pero todo el mundo duda de sí mismo en alguna ocasión. ¿Qué me está pasando? ¿Acaso me estoy convirtiendo en aquello que siempre odié? Pero sentir que alguien me agarra, me desea en un momento dado, siente deseos de besarme... es una cura para la soledad. Quiero llorar por ser tan insegura que necesite de otros para sentirme mejor.

No sé... creo que la cura para esto es enamorarme, loca y arriesgadamente. Sin control, sea o no correspondida, pero amando. Como antes hacía. ¿Qué me está pasando? Quiero despertarme y acostarme pensando en alguien, que se me salga la sonrisa de boba cuando piense en él, que cada mirada me haga la chica más afortunada del mundo. Que me vuelva a convertir. En aquello que era, por favor.

Ella ya sabe por qué escribo esto.

2010-10-20T13:48:00.000-07:00

No puedes buscarle un por qué a las cosas, a la injusticia. No puedes preguntar por qué las cosas malas siempre les ocurren a aquellos que menos lo merecen. No puedes decir "es injusto". La vida no es justa. Después de todo, no hay justicia en el mundo, ¿quién se encargaría de impartirla? Así que no pases el tiempo lamentándote por lo injusta que fue la vida contigo, levántate y enfréntala, y si te vuelve a golpear, nadie podrá decir que no lo intentaste.

Se despide un genio.

2010-10-06T13:18:00.000-07:00

Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz. Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen. Escucharía cuando los demás hablan y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate!

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.

Dios mío si yo tuviera un corazón, escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol. Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna. Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos...

Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... No dejaría pasar un sólo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero. Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos y viviría enamorado del amor.

A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse! A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar. A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido. Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres... He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada. He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse. Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrán de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo.

Siempre di lo que sientes y haz lo que piensas. Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más. Si supiera que esta fuera la última vez que voy a oír tu voz, grabaría cada una de tus palabras para poder oírlas una y otra vez indefinidamente. Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo diría "te quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si el mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo. Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles "lo siento", "perdóname", "por favor", "gracias" y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos. Demuestra a tus amigos cuanto te importan.

Gabriel García Márquez.

Días que es mejor olvidar.

2010-10-06T12:50:00.000-07:00

Nunca creí que la vida tuviera sentido. Me refiero al sentido lineal, no creo que halla algo después de la muerte. Pero, lejos de lo que pueda parecer, eso nunca ha sido un problema que me cause angustia. Siempre he creído que la vida se basa en el presente inmediato, y de pronto me veo buscando un recuerdo del pasado, escrutando un futuro incierto. Mi estabilidad se inestabiliza, y me veo arrastrada a la incertidumbre, a la inseguridad. Y la única que persona que podría ayudarme en estos momentos ríe feliz junto con la persona que quiere. Y yo debo desearle toda la suerte del mundo tragándome las lágrimas y bajando más abajo. Más y más... El fondo no debe estar lejos. Espero.

El amor.

2010-09-17T07:08:00.000-07:00

El amor es ese algo tan maravilloso del que siempre se ha dicho que es capaz de todo. Que todo lo puede: unir destinos, incluso naciones... Dicen que el amor hace que se hagan cosas que las personas nunca serían capaz de hacer si no existiera. El amor, el absoluto protagonista de esas historias tan bellas que siempre nos gusta escuchar, donde dos personas que se aman logran superar cada obstáculo gracias a él, para acabar juntos sumidos en la más profunda felicidad. Estamos acostumbrados a que el amor todo lo pueda, a que sea el triunfador de todas las historias. Siempre nos hablaron de historias felices.

Pero hay otra clase de amor, que la gente no suele tener tan presente. Este amor no suele ser el protagonista de las grandes historias, y nunca, nunca tiene un final feliz. Es el responsable de los corazones rotos, de los días grises y de la pérdida de la ilusión. Es un amor capaz de destrozarte por dentro, de hacerte sufrir hasta volverte loco. El amor no correspondido.

Duele. Cada latido del corazón es un intento desesperado por seguir viviendo, por fingir que todo va bien, por ver algo de luz en la oscuridad. ¿Qué pasa con nosotros? Los que amamos en vano algo que nunca llegará. A alguien que nunca podrá hacerlo de la misma manera. No seremos protagonistas de una historia feliz como las de Hollywood, por mucho que se esfuercen en decirnos que todo va a salir bien. que olvidar es cuestión de tiempo. Ojalá sea cierto. Mejor, ojalá todo esto sea solo un sueño.

Chicas.

2010-09-06T15:14:00.000-07:00

Hoy tengo muchísimas ganas de escribir. Lo que me falta es tiempo. Seguramente debería escribir algo para cada una, sería lo más correcto. Y probablemente, eso haré. Aunque no sea hoy.

Lo de hoy no ha tenido nombre. Los extremos nunca son buenos, y esta tarde poca gente se ha movido de ellos. Mirad chicas, llegados a este punto lo que hay que preguntarse es si merece la pena arriesgar una amistad de tantos años por estas cosas. Todas nos hemos equivocado, y yo la primera. Y he hablado ya con las personas con las que quería hablar. No podemos esperar que todo sea perfecto. Somos muchas, y muy diferentes. Pero merece la pena mantener ese algo que nos une, sin importar cómo opinemos. Las personas cambian, y eso es algo que he observado en mis propias carnes, incluso de forma dolorosa. Pero la verdadera amistad es saber soportar esos cambios, adaptarse a ellos. Sé que os he fallado a algunas, y no hay nada en este momento que me duela más que eso. Pero gracias a que lo hablamos puedo darme cuenta y mejorar. Y me jode que la gente se cierre en banda y vaya a la defensiva, pero bueno... no voy a echar más leña al fuego, que creo que ya ha ardido lo suficiente por hoy.

Pues en definitiva chicas, esto va a empezar a cambiar ya, al menos por mi parte. Y para que funcione, tenemos que ser capaces de decir lo que pensamos y no esperar y acumular hasta explotar, que creo que es lo que nos ha pasado hoy... Así que ya hablaremos más de este tema, pero por favor, sin rencores ni cuchillos, que ya han volado suficientes hoy.

Os quiero. A todas. Quizás no de igual manera o con la misma intensidad, pero os quiero. Y no quiero que tiremos todo por la borda por cosas como estas.

Otra vez, el chico de la cara de plastilina.

2010-09-02T14:10:00.000-07:00

Nunca fui la más guapa. Ni siquiera la más maja, la más extrovertida o la más simpática. La confianza en mí misma nunca ha sido uno de mis fuertes, y la autoestima es algo que más bien escasea en mi persona. Soy más bien de las que se quedan en segunda fila, y salen cuando el éxito está asegurado. Nunca fui de las que llamaron la atención, ni de las que enamoran con una mirada. Me destrozaron el corazón en más de una ocasión, incluso jugaron conmigo.
Perdón por sentir lo que siento, pero pese a que ya ha acabado, él fue el único que vino directo a por mí, que se interesó en mantener el contacto, que tuvo el valor y las ganas para besarme e intentarlo de nuevo. Fue él el que me susurró "guapa" al oído, haciendo que por una vez me lo creyera realmente. Fue él el que me miró fijamente a los ojos mientras me acariciaba suavemente la cara, el que me abrazó en aquel bar lleno de gente. Fue él el que me llevó abrazada por la calle, el que me besó en la frente mientras inventaba un nombre cariñoso. Fue él. Y entiendo que halla acabado, entiendo su decisión y las razones que le han impulsado a ella. Ni me arrepiento, ni voy a llorar, ni le odio, ni le quiero. Pero siempre va a ser alguien especial. Durara lo que durara y sucediera en la situación que sucediera. Me hizo creer un poco más en mí misma.

Al chico de la cara de plastilina

2010-09-02T06:26:00.000-07:00

Mira, siento que sea así. No parecía importarte mucho tu rollo esa noche... Admite que lo que te aleja de mí es la diferencia de edad, o mi verdadera cara... no sé. Debería haber sido de otra manera. Si pienso en la cantidad de cosas que podrían haber cambiado si algo no hubiera pasado... Pero ya está, las cosas han salido de este modo, y no me sirve de nada lamentarme por un móvil roto o un golpe de calor. Al menos no acabó del todo mal, y no te has desentendido de mí por completo. Sé que probablemente ya no pinte nada en tu historia, pero ¿sabes qué? No duele. Sólo me gusta soñar que la vida nos cruzará en un futuro, con circunstancias más favorables, cuando cuatro años no sean una barrera tan insalvable. Permíteme al menos soñar eso. Eres de las pocas personas que hiciste que confiara más en mí misma, que se fijó en mí, y no en mi amiga, y que tuvo el valor y las ganas de lanzarse a besarme no una, sino hasta dos veces. Quisiste verme una segunda vez, y luchaste por ello. El primero. Gracias, en serio. Aunque no nos volvamos a cruzar, habrá valido la pena tu atención. Aunque halla cosas más importantes que cuatro años de por medio. Sólo me queda desearte que te vaya bien. Pareces un buen chico, y quizás halla cosas que dejen de pesar tanto en un tiempo.

Sentirse querida.

2010-08-12T05:01:00.000-07:00

Sólo quiero que alguien no pueda dormir pensando en mí por las noches. Alguien que no necesite de palabras cuando estamos abrazados. Alguien que me bese no con la boca, sino con el corazón. Que se ponga nervioso cuando va a quedar conmigo. Que me susurre al oído mientras me tiene abrazada por detrás. Que me ponga la mano en la mejilla mientras me besa. Alguien al que no le importe dedicarme una canción. Alguien que mate mis lágrimas con su comprensión, que se dé cuenta de cuándo le necesito. Que me guiñe el ojo cuando le mire. Alguien que pueda demostrarme cuánto le importo sin necesidad de dinero. Que no deje de sorprenderme cada día con nuevas sorpresas. Alguien que me arranque el miedo al compromiso. Que no tenga miedo a decirme "te quiero". Que sea sincero, hasta en los malos momentos. Que no me haga sentir la más guapa, ni la más lista, sino simplemente, única y perfecta para él. Que sea capaz de tratarme también como una amiga, que confíe en mí. Alguien que acepte mis defectos y sepa sobrellevarlos sin rudeza. Que piense en mí cuando esté lejos. Que me apoye, pero que sea coherente y sepa pararme los pies cuando me esté equivocando. Sólo quiero a alguien que me quiera.

Parece que pido demasiado.

Riesgo

2010-08-02T06:56:00.000-07:00

Llegará el día en el que, harto de tu rutina, tú también desearás arriesgarte. Decir "te quiero" sin pensar en las consecuencias porque ya estas harto de juegos de miradas y roces "casuales" que quieren ser caricias. Tú también harás algo que juraste no hacer nunca, y te arrepentirás, pero no querrás volver atrás para remediarlo. Ansiarás que el mañana se parezca a besar a un desconocido... excitante, perturbador y peligroso. Romperás tu calendario y usarás las hojas de meses para envolver tus errores y arrojarlos lejos de ti. Escribirás tu historia a base de amor, amistad y buenos momentos, aunque no faltará la envidia, los celos y una pizca de egoísmo. Y decidirás saltarte el guión que ellos escribieron para ti, porque como dijo aquel famoso poeta inglés... "Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla."

Suerte que quedan personas como ella.

2010-07-23T05:36:00.000-07:00

"Yo también te echo en falta. Va a sonar cursi, pero me has enseñado a creer en mí misma, en el amor, en las cosas que valen de verdad la pena... A luchar batallas perdidas solo para poder decir después "al menos lo intenté", arriesgarme, ya que como me ha dicho una amiga hace poco "es mejor lamentarse por algo que has hecho, que por algo que no has hecho". Tú me ensenaste el valor de estas palabras con hechos. Y eso es algo que nunca te podré recompensar...Contigo aprendí que la mejor forma de ser inteligente es elegir no serlo. No hablar de cosas serias una tarde entera... decir cuantas más tonterías mejor y reírnos después recordándolas.. ¡Montarnos paranoias en la cabeza que pocos privilegiados pueden entender! Burlarnos del mal tiempo, sacar jugo a cada instante de la vida... Por eso te quiero. Porque no hacemos grandes cosas juntas, ¡sino pequeñas que marcan para siempre!"

Ven

2010-07-22T06:42:00.000-07:00

¿Dónde estás? Pero ¿acaso me importa? Claro que sí, pero... No sé nada a estas alturas. Igual ya no pienso en ti de la misma manera, pero si algo es seguro, es que quiero hablar contigo, ver tu sonrisa una vez más. Tus besos han sido borrados por otros nuevos, al igual que tus caricias. Pero nuestras conversaciones, tus sonrisas, y esas miradas no pueden ser borradas. Además, tú has dejado algo especial en mí. Supongo que es lo que pasa.

Ven.

¿Lo ves? Haces que no deje de escribir incoherencias.

Tu olvido.

2010-06-26T02:57:00.000-07:00

Podré borrar tu nombre de mi mente. Tus labios, tus besos, podré arrancarlos de mi piel y arrojarlos a un rincón oscuro, donde nunca más puedan regresar a mí. Podré olvidar el tacto del cielo durante esos tres días que aún recuerdo a la perfección. Podré borrar 177 noches imaginándome de nuevo en tus brazos... y otras tantas anhelando hacerlo por primera vez. Podré borrar el trazo ardiente que dejaste por mi piel, desde la espalda a la cadera, por la tripa, y más arriba, hasta el mismo cielo. A veces pienso que lo tengo todavía marcado a fuego por mi piel, y así lo siento cuando recuerdo el momento en que lo grabaste con manos incandescentes. Podré borrar el susurro de la cremallera en medio de nuestra oscuridad, tu risa en mi risa, tu aliento en mi boca. Podré olvidar el abrazo en aquel banco por el que sigo pasando en las noches de fiesta. Podré olvidar cada una de las infinitas sonrisas que han quedado marcadas en mi retina para siempre; esas sonrisas que hacen que se derrita el corazón. Sonrisas personales, que por una vez, sé que sólo están ahí para mí. Podré borrar esas confesiones a las tantas de la mañana a través de una pantalla. Podré borrar esas carcajadas, esos momentos incómodos en los que la sangre me subía a la cabeza, incluso ese par de lágrimas que guardé en lo más profundo de mi corazón. Podré olvidar los malos momentos, que los ha habido. Podré olvidar esas caricias, tanto las intencionadas como las involuntarias. Incluso podré evitar esos pequeños contactos, accidentales o premeditados que logran sacudirme hasta la última de las mariposas que ya se han hecho fijas en mi estómago. En definitiva, podré borrar ese hueco enorme que has abierto en mi corazón. O quizás no. Sinceramente, estoy a años luz de siquiera empezar a intentarlo.

Siempre vas a ser parte de mí.

Lejos.

2010-06-18T14:03:00.000-07:00

Hola. ¿Qué tal? Espero que bien, donde sea que estés. No me he tomado la molestia de mirar dónde está ese pueblo en el mapa, aunque sé que es cuestión de tiempo. Y supongo que tú también lo sabes. Bueno, ¿para qué mentirme? No tengo ni idea de lo que pasa por tu cabeza. No sé si sabes que sigo aquí, que saco la vida de cada sonrisa que me dedicas. No sé si eres consciente de que muchas veces he pecado de reducir mi felicidad solamente a ti. No sé si lo sabes, y si lo sabes, no sé si te gusta, si no, si te hace sentir confuso, contento o frustrado. No sé en qué estás pensando cuando haces esas cosas que me vuelven loca, como llamarme a casa, mencionar casualmente un fragmento de una conversación que tuvimos el día anterior para que te mire, y sonría al verte hacerlo a ti. De verdad, no tengo ni idea. No sé si debería decirte todo esto o callarme. No sé si ganaría o perdería haciéndolo. Y eso me frustra, a cuatro días de nuestra inminente separación durante al menos dos meses.

No sé qué hay detrás de tus ojos, de tus actos. No sé hacia dónde van tus intenciones. Si tengo la más mínima posibilidad de volverte a amar de nuevo...

Sólo quería saber cómo estabas por ahí, celebrando el fin del curso. Lejos de mí... Y no sabes, o quizás sí, lo que me gustaría poder tenerte al lado en este momento. Envolviéndome con tus brazos en mi sofá azul, viendo algo que nos hiciera reír... Porque reír y hacer reír es una de tus grandes virtudes. Eso y hacer que me salgan alas, aunque supongo que no lo provocarás en todo el mundo...

Bueno, me voy despidiendo. Pásalo bien esta noche. Me gustaría pensar que al menos una vez en toda la madrugada, aunque sea por un ínfimo instante, te acuerdes de mí. Quizás sea una chica con un pelo parecido al mío, o con mi nombre, lo que puede ser si ese sitio (que por cierto, aún no he mirado en un mapa) está hacia el norte... Quizás una canción, o alguien en mal estado... tú ya me entiendes. O una paranoia. Cualquiera, en mayor o menor grado me hará feliz. Sobre todo si al hacerlo, esbozas una sonrisa. Aunque se quede en una intención. Quizás pido demasiado. Pero déjame a mí con mis sueños, que es de las pocas cosas que aún conservo intactas desde que irrumpiste en mi vida.

Te quiero.

Irremediablemente perdida

2010-06-13T14:08:00.000-07:00

No sabes lo que e gustaría poder volver a rozarte. Suave, como quien no quiere la cosa. Como el otro día en el que tú estabas sentado enfrente mío y yo dejé la mano sobre la mesa, cerca de tu brazo, que estaba apoyado en mi mesa también. Y de pronto, no sé por qué ni cómo, nos estábamos rozando. Y ni tú ni yo hicimos nada por evitarlo. Diez minutos, yo con mi mano ahí y tú con tu brazo ahí. Y los segundos adquirieron de pronto el valor de mil diamantes.

Podía notar la corriente que generabas sobre mi brazo, la textura algo rasposa de tu piel. El peso de los segundos sobre mí, porque a cada uno de ellos, temía que apartases tu brazo. Pero no llegó ese momento. La magia seguía ahí, palpable, real, tu piel que inflamaba la mía allá donde la tocara. Hasta que tocó el timbre, y poco a poco, nos apartamos...

Tienes esa habilidad para hacerme sonreír a distancia. Para hacerme tambalear con una mirada. Con esa sonrisa en la que los ojos te brillan. Joder, estoy peor de lo que pensaba

Zafiro

2010-06-12T15:10:00.000-07:00

Y mientras sonaba aquel timbre que anunciaba el final de nuestra última clase, me miraste a los ojos. Y sonreíste. Fue en ese momento en el que se paró el tiempo, y sólo existió para mi esa sonrisa sincera, esos ojos de zafiro que me calentaban por dentro.

Y hoy, oyendo tu voz a través del teléfono y con el corazón en la boca durante treinta y cuatro minutos... no he dejado de sonreir.

2010-06-12T14:43:00.000-07:00

"No es el rostro, sino sus expresiones. No es la voz, sino lo que dices. No es cómo te sienta ese cuerpo, sino las cosas que haces con él."

-Ian O'Shea, The Host (Stephenie Meyer)-

2010-05-23T08:13:00.000-07:00

Quizás un día me despierte, mire la hora en el despertador, abra la ventana, me siente en la cama... y me dé cuenta de que ya no estás.

Si me buscas, me encuentras.

2010-05-18T13:38:00.000-07:00

Malditas ilusiones que creas y algún día acabarás destruyendo en pedazos. ¿Por qué buscas mi sonrisa, por qué juegas con mi pelo, por qué exiges mi despedida? ¿Por qué me cuentas todos tus planes, por qué me pides opiniones sobre tus movidas? Y lo peor... ¿por qué me siento tan contenta cuando haces todo eso? Debería haberme resignado hace ya tiempo a vivir sin tu sonrisa... Pero tú me la regalas día a día.

Y es que cuando sonríes te salen arruguitas en la cara, te brillan los ojos y algo se me sacude por dentro. Y tengo que obligarme a quitar la cara de boba que se me pone. Y no puedo evitarlo: no consigo olvidarte.

La bipolaridad es lo que tiene.

2010-05-11T12:08:00.000-07:00

Es algo así como volver a sentir que no estas llena de aire, sino de algo inmenso y latente que pugna por salir al exterior en forma de grito de felicidad. Algo así como pasar del frío al calor, de la lágrima a la sonrisa, de la tristeza a la felicidad más inmensa. Algo así como que te inventes una canción con mi nombre, te montes una parida conmigo, me mires y me sonrías. Algo como sentir tu mano en mi espalda, tus pies bajo mi silla, tus ojos sinceros llenos de risa fijos en los míos. Sólo así yo voy a sentir esa sensación. La de poder volar, la de ser completamente incapaz de aterrizar.

Quisiera poder detener el reloj...

2010-05-08T14:31:00.000-07:00

Un mes. Un mes para dejar algo de mí en ti... Un mes para hacer que sigas queriendo saber de mí durante el verano. Un mes. Se me escurre el tiempo. Sé perfectamente que a estas alturas debería haberte olvidado ya, pero sinceramente, no puedo. Ni siquiera quiero. Porque no has sido alguien cualquiera, claro que no. Además me has echo darme cuenta de las cosas que realmente importan, que desde luego no son lo que digan o dejen de decir los demás. Me has echo detestarme a mí misma por todos los prejuicios que he tenido. ¿Sabes qué? Me has hecho plantearme seriamente el prejuzgar a alguien, porque ahora siempre te veo a ti en ese alguien. Pienso en todos los prejuicios que tuve sobre ti, y cómo me siento ahora. "De este agua no beberé." Y una mierda. Nunca más, de verdad. No voy a volver a tropezar dos veces con la misma piedra.

Te quiero, y eso no va a cambiar. Al menos por ahora. Porque puedo parecer boba siguiendo aquí, pero para mí merece la pena, no es para nada tiempo perdido. Importas. No sabes cuánto. Por eso voy a luchar. Por conseguir por lo menos, tu amistad sincera. Eh, y parece que voy por el buen camino, ¿no te parece? Tengo más de lo que nunca podría haber esperado el cinco de enero.

Lotería

2010-05-06T11:10:00.000-07:00

Y volver a amar irremediablemente cada pequeño instante que me mira. Y volver a estallar por dentro cada vez que me busca para decirme algo. Volver a sonreír cuando hace un comentario casual, y me mira de reojo para ver si estoy sonriendo. Y siempre estoy sonriendo.

Es como jugar a la lotería. No va a tocar, lo sabes, pero sigues comprando boletos. Porque la estadística nos dice que alguna mínima posibilidad tienes. Y mientras la haya... además, no nos gusta lo imposible. Y los sentimientos no los rigen los números, sino el caos, la locura.

Y mientras, no pierdo la esperanza de encontrar ese boleto ganador, pese a que sé que alguien se encargó de romperlo en mil pedazos y olvidarlo en un contenedor. Puede que pedazo a pedazo, lo acabe recuperando. Puede que acabe rindiéndome y deshaciéndome de él yo misma. O puede que sólo consiga la mitad, y con eso me conforme.

Él, como siempre. Y azul, mucho azul.

2010-05-06T11:00:00.000-07:00

Le miro a los ojos, vacila mi cordura,
y caigo irremediablemente en la locura.
Y cuando él me habla, me busca, me tienta,
rozando el límite de mi autocontrol,
quizás no sabe que me está poniendo a prueba,
que poco a poco, me trae la perdición.

Memories

2010-04-21T06:12:00.000-07:00

Sin comerlo ni beberlo, me encuentro aquí. Desde aquella madrugada, mi vida es una continua montaña rusa de desniveles increíbles. Tan pronto estoy arriba disfrutando entre nubes como bajo tierra, preguntándome cuando llegará la subida. Por que si algo sabe todo el mundo es que bajo tierra no se ve nada. Ni lo que viene, ni siquiera lo que ya has pasado. Esos ratos en la nube más alta parecen el eco de un sueño, algo que ni siquiera existió realmente.

Quisiera poder saber lo que siente. Aunque quizás sería mejor empezar por lo que siento yo. Ni siquiera sé eso. A veces pienso que ya no me importa ni la mitad, ni siquiera un tercio de lo que me importaba aquel uno de enero. Pero ¿sabes qué es lo preocupante? Tengo celos, y me encantan los lunes porque estoy con él. Porque después de dos días sin ver su sonrisa es todo lo que necesito. ¿Qué tendrá que es capaz de tocar mi corazón desde el otro extremo de la habitación, de la pantalla, o a veces, de la mesa?

El otro día, no me acuerdo por qué razón, pero seguramente sería alguna de esas conversaciones surrealistas entre los dos, me dio unas palmaditas en el muslo. Sonreía, haciendo de todo aquello una broma, y yo lo intentaba, tratando en vano de frenar los alocados latidos de mi corazón, el repentino calor en donde tus dedos me habían rozado, el escalofrío de placer que subía lentamente por mi espalda, las contracciones de mi vientre (¿o quizás fueran mariposas?) que me retorcían las entrañas con esa sensación que de pronto resultaba tan familiar.

Y de pronto estaba ahí, entregándome a él en un banco rojo, con sus manos volviéndome loca, susurrándole frases inconexas al oído. Y él me besaba. Recuerdo que abrí los ojos un momento. Y la realidad era tan maravillosa que temí que se rompiera en mil pedazos. Así que los volví a cerrar, y para cercionarme de que no escapara, cerré mis brazos en torno a su cuello. Y él me atrajo contra sí. Y el tiempo se detuvo por un instante más de lo necesario en aquel pequeño milagro que obró la realidad, superando con creces a todo tipo de sueño que podría haber tenido.

Por favor, dime en qué me equivoqué.

Sueños e ilusiones.

2010-04-07T08:27:00.000-07:00

Cuando nos ilusionamos por algo, por pequeño que sea, podemos ser más felices que por cualquier otra cosa. Perseguir un sueño, por imposible que parezca, es una de esas cosas que todo el mundo debe hacer en la vida; porque si no, no la está viviendo realmente.

Y por más que duela, por más que esas ilusiones se hagan pedazos en el instante menos oportuno... todos acabamos por perseguir otra. ¿Quién no se ha prometido a sí mismo que nunca volverá a caer en el mismo error de desear cosas imposibles? Pues yo os diré una cosa: no hay nada imposible. ¿Acaso no ha conseguido el hombre llegar a la luna? Si no persiguiésemos nuestros sueños, si no arriesgásemos nuestra felicidad... nunca podríamos sentirla.

Que hayas sufrido te hace capaz de apreciar la felicidad con el doble de intensidad cuando la alcanzas. ¿No crees que sólo por eso merece la pena soñar?

Empiezo a entender

2010-04-02T13:57:00.000-07:00

Sigo estancada en enero. Y es algo serio, porque hoy me he dado cuenta de que empieza abril. Y que no va a volver el frío de invierno.

Pero mientras sigas regalándome una sonrisa de vez en cuando, puedo seguir soñando ¿no crees? Y ya casi no me hace daño. Casi. Pero para ser sincera conmigo misma, estoy a años luz de olvidarte. ¿Y qué? Mientras no duela... Puedo seguir contentándome si tú sigues juntando nuestras mesas todos los días de la semana menos los miércoles y los fines de semana. Puedo seguir siendo feliz si me enseñas unos vídeos que según tú son los mejores de la historia. Que vale, igual se los has enseñado a todo el mundo. Pero a mí también, y eso significa que soy parte de tu mundo. Grande o pequeña, importante o prescindible, ¿qué más da? Formo parte de tu vida.

Y empiezo a entender, hoy, dos de abril a las once y cinco de la noche, que quizá me baste con eso. Con seguir formando parte de ti, por mínimo protagonismo que tenga.

Calor.

2010-03-22T14:10:00.000-07:00

"Lo que vale la pena del premio es siempre la batalla." Cada vez soy más consciente de que el premio, por efímero que fuese, valió la pena. Todas las caídas, las veces que sufrí. La batalla librada ha merecido la pena por tantas cosas... Por ver tu sonrisa cada día, y saber que hubo un día que era mía, que me la gané, que me la merecía. Por poder mirarte a la cara y ver en ella la alegría. Por poder afirmar sin miedo a equivocarme que ya no tengo miedo, que merece la pena arriesgarlo todo por un sueño. Por poder seguir jugueteando con la esperanza, con la mínima posibilidad de que me quieras, porque ¿acaso no lo hiciste ya antes? Porque no tengo a miedo amar.

Una vez leí una frase: "Se le daba mal amar. Amaba con demasiada fuerza." Ahí está la clave para crecer como persona, para demostrarse a uno mismo que, al menos por un segundo, se puede tener el mundo en la palma de la mano. Y entonces... encontrar la felicidad en los ojos azules que tanto desprecié.

Frío, mucho frío.

2010-03-10T09:03:00.000-08:00

Echo de menos el Sol en el cielo,
el calor en mis manos,
tu aliento en mi pelo,
tu boca en mis labios.

¡¡!!

2010-03-05T09:03:00.000-08:00

Y ahora... ¿Qué nos queda? Reír, soñar, comernos el mundo. Llegar un viernes de empalmada a clase. Atrevernos, no pensar en las consecuencias, ser temerarios. No preocuparnos por el qué dirán. Ser egoístas, ahora que podemos. Bailar, saltar... y enamorarnos. Curar el mal de amor con un par de copas y dosis extras de optimismo. Perder el miedo a perder, a sufrir. Darnos de frente contra el mismo muro cincuenta veces, por el simple hecho de que nos gusta la sensación que experimentamos segundos antes de estamparnos. Empalmar fiesta con fiesta, noche con noche. Vivir hoy como si no existiera un mañana. Ser irresponsables y atrevidos. Vivir una locura cada día, sentir que estamos más vivos de lo que nunca estaremos. AMAR. Que sí, que la mejor época de nuestra vida es esta, en la que estamos perdidos, pero no queremos encontrarnos.

Sé libre, ahora que te dejan serlo.

Madurando

2010-02-26T08:06:00.000-08:00

Han pasado casi dos meses desde aquel uno de enero. ¿Qué puedo decir? Todo ha cambiado. Puede que suene egocéntrico, pero he madurado. He aprendido a respetarme, después de haberme despreciado a mí misma durante casi dieciséis años. He aprendido a luchar por lo que quiero, porque es algo que sólo puedo hacer yo. Puede que siempre tengas gente a tu alrededor, pero en el momento decisivo, sólo vas a estar tú. Tú sola, contra tus miedos, tus incertidumbres, tus deseos. Sola contra todo aquello que pugna por echarte atrás. Y llegará el momento en el que seas lo suficientemente fuerte para salvar la distancia que te separa de la felicidad, ignorando todo aquello que una vez quiso frenarte.

Ese momento llegó para mí un uno de enero, hacia las seis menos veinte de la mañana. Apenas unos instantes antes había estado muerta de miedo, sopesando mis posibilidades y las consecuencias. Y entonces, en un momento, lo vi claro. Dejé de pensar, e hice lo que debería haber hecho mucho tiempo atrás.

Y en ese mágico instante dejaron de existir mis miedos y dudas. Las posibles consecuencias de mis actos se volatizaron como si jamás hubiesen estado ahí. ¿Y sabéis qué? Sólo en ese momento conseguí ser libre. Dueña de mi alma.

Mucha gente intentará que no logres lo que quieres. Muchos miedos se interpondrán en lo que más deseas hacer. Pero siempre estarás sola, para bien o para mal. Y ahí se encuentra nuestra mayor debilidad, y paradójicamente, nuestra mayor fortaleza: sólo uno mismo sabe lo que está dispuesto a dar para conseguir sus metas.

Ese uno de enero... comprendí, por primera vez, que yo estaba dispuesta a dar todo por lo que deseaba. ¿Y sabéis qué? Salí ganando. A corto y largo plazo, aunque en un momento no lo pareciese.

Y si hoy me preguntan si me arrepiento de algo que hice, contestaré que no rotundamente. Porque, como dicen por ahí:

A veces merece la pena perder.

Querida enemiga

2010-02-10T08:20:00.000-08:00

Querida enemiga:

Sé que no te conozco, que nunca he hablado contigo, y que probablemente no sepas quién soy. Pero yo sé perfectamente quién eres tú, y debo decirte algo: Nunca supe comprenderte.

Siempre creí que estabas loca por ansiar estar entre sus brazos cada segundo, por gritar a los cuatro vientos que estabas enamorada, justamente de él. ¿Él? Me reía de ti. ¿Por qué, de entre todos los hombres del mundo, él, justamente él? No era el más guapo, ni el más listo (¡ni de lejos!), ni el más atento... No merecía la pena. Pero, chica, eras feliz, y tú veías algo que los demás no, ese algo que hacía que le miraras con esa dicha en la mirada. Ese algo que hacía que quisieras pasar cada minuto de tu vida con él. Y lo perdiste. Y lloraste. Y yo seguía sin entenderlo. ¿Por qué malgastabas tus lágrimas en alguien como él?

Y entonces… tiempo después tuve la oportunidad de conocerle. Y poco a poco me di cuenta de que, después de todo, no era tan tonto como yo había creído. De hecho, tampoco era del todo feo. Apenas daba crédito a mis pensamientos. Descubrí ese algo que sólo tú veías, y desde ese momento, mi vida cambió, ¿te lo puedes creer? Yo, que tanto me había reído de ti… Ridículamente enamorada de alguien a quien tanto había detestado. Imitando a la persona a la que no había sabido comprender.

Y comencé a envidiarte. Y a odiarte. Fue tuyo, enteramente tuyo, y tú, inútil de ti, le engañaste, le hiciste sufrir. Justo cuando empezaba a comprenderte, dejé de hacerlo de nuevo. ¿Por qué? Era tuyo, y tú lo dejaste escapar… le hiciste sufrir.

Y debo decir que… una vez probado el sabor de sus labios… una vez experimentado el calor de sus manos, la fuerza de sus palabras y la locura de sus besos… Una vez alcanzado el cielo donde menos esperaba encontrarlo… Debo decir que te envidio. Porque tú lo tuviste durante largo tiempo, y yo, durante dos días. Porque él se moría por estar contigo, no conmigo. Porque fue tuyo, enteramente tuyo, pero nunca mío. Porque nunca me miró como te miró a ti. Porque él te quiso… y no como amiga.

Si alguna vez tuvimos algo en común, querida enemiga, fue esa mirada de dicha en los ojos al ver acercarse a aquel que nos había robado por completo el corazón. Y la razón. Y toda posibilidad de pensar con coherencia. ¿Y sabes qué? Nunca nos importó lo que pensaran los demás. Aunque te odie, es algo que tengo que reconocer.

Cuídate, o mejor, muérete. Aunque eso nunca solucionaría las cosas… El mundo se libraría de alguien que perdió lo que otras darían la vida por tener.

Ella.

2010-01-24T04:34:00.000-08:00

Ella me miró a los ojos, adivinando, como siempre, todo lo que en ese preciso instante estaba pasando por mi mente.

-El viernes salimos ¿no? -propuso con una sonrisa-. Hay que celebrar los cumpleaños.

Le miré y ella advirtió la pregunta muda en mis ojos, la duda y la incertidumbre.

-Vamos -me animó-. Seguro que sus amigos salen. Y el también.

Sabía con antelación que iba a pronunciar esas palabras, pero me golpearon el corazón como un mazo, exactamente igual que cada vez que algo tenía que ver con él. Es decir, casi siempre, en esos momentos. Debía tener el corazón amoratado de tantos mazazos.

-No me importa -le repliqué, siendo consciente de lo extremadamente falsas que sonaban esas palabras en mis labios-. Ya he pasado página, de verdad.

Sus ojos oscuros se clavaron en los míos, leyendo al momento la inmensidad de aquella mentira.

-Qué cojones, tú todavía estás releyendo el capítulo -me espetó.

Yo sabía que aquello era totalmente cierto. Nada más lejos de haber pasado aquella página para siempre, había estado releyendo, una y otra vez, aquél capítulo que había marcado mi vida de una manera tan brusca. Como si fuera masoquista, revivía una y otra vez todos aquellos momentos, quizás para asegurarme de que jamás se borrarían de mi mente. Haciéndome daño, pero después de todo agradeciendo que hubieran tenido lugar. Anclándome en aquél capítulo cuya última hoja me sentía incapaz de pasar para siempre.

En un sueño.

2010-01-21T05:45:00.000-08:00

Hoy he tenido un sueño. Llámalo fantasía, ensoñación, o como quieras. Pero ha sido precioso. Él y yo estábamos en clase, hablando de tonterías. Como tardábamos, mi profesor de matemáticas, fiel a sus costumbres, nos encerraba dentro de clase a última hora. Pero en nuestra clase no hay una ventana que dé al pasillo por donde salir. Así que ahí nos quedábamos, aporreando la puerta y gritando al vacío para que nos abrieran. Al cabo de unos diez minutos, llegaba la revelación: no nos iban a abrir. Sin poder evitarlo, yo soltaba una carcajada, y él, después de mirarme raro como siempre hace, se unía a mis risas. Porque pese a lo sumamente patético de la situación, algo cómico había en que estuviéramos los dos solos, encerrados en el colegio.

Nos poníamos a pensar en posibles soluciones, y él lograba con su sentido del humor que todas mis propuestas pareciesen ridículas. Y poco a poco, sin ser consciente de ello, dejaba de poner enpeño en buscarlas. Su presencia ahí hacía que quisiera quedarme eternamente encerrada. Y al final, sin quererlo, dejábamos el tema para hablar de cualquier cosa. Estupideces y cosas algo más serias, como el futuro. Y de pronto, surgía la idea. Sin pararme a pensarlo, la escupía sin más.

-Oye, tengo móvil. ¿Y si llamamos a mi madre para que venga y diga algo en secretaría?

En el mismo momento en el que esas palabras salían de mis labios, me arrepentía de haberlas pronunciado. No quería irme. Quería quedarme ahí hasta el día siguiente, quería hablar con él hasta las tantas de la mañana, y cuando nos encontraran ahí a las ocho de la mañana, pedir permiso para irnos a casa. Y entonces ir a un parque, y seguir hablando de estupideces, porque siempre me he conformado con eso. Y así hasta que tuviéramos que ir a casa. Y gracias a las palabras que acababa de pronunciar, eso nunca iba a ser posible.

Él me miraba, con esa mirada larga y pensativa, siendo imposible averiguar lo que estaba pensando. Y los segundos se hacían eternos mientras le sostenía esa mirada, que lentamente, se iba transformando en... ¿sonrisa? Y las palabras salían de sus labios, tan increíbles que me costaba mucho procesarlas, mientras lenta, muy lentamente se iba acercando a mí, hasta quedar a escasos metros de mi rostro:

-No sé si es una buena idea.

El camino difícil.

2010-01-19T05:32:00.000-08:00

Ya ves que sí. He elegido el camino difícil. Va a dolerme más, me va a cerrar mal la herida, y voy a arrepentirme mil de veces de haberlo escogido. Pero mil y una veces me alegraré de haberlo hecho. Porque... ¿De qué me habría servido librarme del dolor si tú no hubieras estado ahí para iluminar la vida? ¿De qué me hubiera servido poder volverme a enamorar a los dos meses si estaría lamentando cada segundo tu ausencia? O mejor dicho, mi ausencia... mi ausencia en tu vida. Porque es bueno saber que seguimos encauzados, en precario equilibrio, pero mirándonos a la cara.

Porque lo de hoy ha sido mucho más que unas simples palmadas en la espalda o una mirada sonriente... ha sido más. Ha sido el indicio que esperaba para saber que seguiremos como antes, por mucho que me duela el no poder tenerte. Prefiero eso a una curación limpia y rápida sin ti. Mil veces.

Sé que va a haber momentos malos... Pero estoy dispuesta a pagar ese precio, y uno mucho mayor, por poder seguir estando a tu lado, por poder estar presente en tu mente. Por poder seguir sabiendo que cuentas conmigo.

La vida.

2010-01-14T10:49:00.000-08:00

Ayer me puse a pensar en la vida, en lo deprisa que pasa. Tenemos dieciséis años. El año que viene allá por septiembre estaremos empezando la Universidad.

Últimamente tengo momentos en los que no veo ningún tipo de motivación en mi vida. Las cosas que antes eran importantes para mi felicidad ya no lo son. Reduciendo, sólo me quedan mi familia y amigos. Y en año y medio... cada una tirará por su lado. Dejaremos ese lugar llamado colegio, del que tanto nos quejamos, y al que tanto vamos a echar en falta. Cantidad de momentos que hemos pasado entre esas cuatro paredes y nunca hemos sabido valorar lo suficiente, de pronto adquieren una importancia increíble. Me da pánico perder esos recuerdos.

Hay otras cosas que siempre fueron importantes, pero quizás ahora han cambiado tanto que están irreconocibles. Y ya no importan. Pero tampoco quiero perder esos momentos que en su día me hicieron tan feliz. Algo tan simple como levantar una medalla, o meter un gol, eran fuentes de alegría de las que se podía vivir semanas enteras.

¿Y ahora qué nos queda? Ya nada es lo mismo que aquellas tardes en el parque, hasta las nueve y no más tarde. Entonces, pensábamos que aquello nunca iba a terminar. Que nos íbamos a quedar para siempre ahí, pasando las tardes de sol en ese parque, con la misma gente. Y de pronto, el tiempo se acelera y queda esto. Cuánto daría por volver...

Y eso me lleva a pensar... ¿qué he hecho yo estos dieciséis años? ¿He hecho realmente algo que merezca la pena? Poco a poco, voy cayendo en la cuenta de que esto se acaba, y me entra la prisa por hacer todo lo que no hice cuando no era consciente de lo realmente valioso que era el tiempo. Y quisiera haber hecho tantas cosas en todo este tiempo... Ojalá pudiera volver a nacer. Habría callado mil palabras hirientes, habría gritado todo aquello que nunca grité por miedo, habría besado sin pensar en las consecuencias, habría reído en mil y un ocasiones más, y habría llorado el doble, pero de felicidad.

En medio de la desesperación, veo la luz. También hay cosas que han merecido la pena. Ese sábado en Yamaguchi, jugando a fútbol mientras llovía a mares. Ese día en el que me dije a mí misma que no volvería a cometer ese error y fui valiente. El momento en el que me di cuenta de quiénes quiero realmente conmigo. La primera vez que me enamoré. La primera vez que arreglé mi corazón hecho pedazos. Los innumerables momentos únicos y preciosos que he pasado con mis amigas. Por todo eso, vale la pena vivir, independientemente de todas las desgracias que me caigan encima. Por todo eso, merece la pena sufrir.

Pero quizás esta época de la vida, tan intensa, sea para eso. Para cometer errores que en un futuro no se repetirán, para valorar lo que tenemos, para aprender a ser valientes, y a no dejarnos llevar por el tiempo . Es duro cuando finalmente nos damos cuenta de eso. He llorado, y no me avergüenzo.

Tengo en mi interior, atesorados, mil momentos que siempre habrá valido la pena vivir, incluso aquellos que aún se me hace duro recordar. Llevo conmigo, en este viaje que es la vida, mil errores que nunca volveré a cometer. Mil llantos que siempre conseguiran conmoverme. Mil carcajadas que siempre lograrán hacerme sonreír. Mil personas que han hecho algo que ha marcado mi vida.

Seré feliz, porque con eso me basta. La vida es preciosa e intensa, pero hay un precio que debemos pagar. Sufriremos con la misma intensidad con la que disfrutamos. Estoy dispuesta a sobrellevarlo. Creo que he madurado desde este uno de enero. Dos semanas hace de aquello. No me arrepiento. :)

Como antes.

2010-01-07T08:12:00.000-08:00

Quizás es mejor que todo continúe como antes. Porque esta vez, sé que va a ser así. Sé que todo va a seguir igual. O casi. La vida sigue, y aunque prefiero no hacerme ilusiones, siempre queda esa posibilidad, esa idea que se abre paso con fuerza, imposible de contener. ¿Sabes qué? Lo he pensado en frío. Y estoy contenta con el resultado.

2010, maravilla.

2010-01-02T07:13:00.000-08:00

Y esa sensación irrepetible de sentirme valiente, agarrarte del brazo y besarte. Tu boca y mi boca. Tus brazos rodeándome, tu mirada dulce y las bellas palabras que salen de tus labios.

Quiero volver a ese uno de enero de 2010, a las 5.40 de la mañana, en sus brazos y comiéndomelo a besos.

2009-12-23T12:10:00.001-08:00

Y poquito a poco, casi sin darme cuenta, te fuiste creando tu propio huequito en mi corazón. Es imposible determinar con exactitud el momento. A base de sonrisas y miradas, fuiste rascando la superficie de mi corazón endurecido por las penas pasadas. Con ahínco, sin descanso, fuiste llegando más hondo hasta llegar a tocar mi centro. Y ahí te has quedado, haciendo que no pare ni un segundo de pensar en ti. Haciendo que sonría ante la sola mención de tu nombre. Así estamos, al filo del desastre. Tú me has sacado del abismo, pero tú puedes volver a hacerme caer. Llegado el punto en el que has llegado tan hondo en mi interior que es imposible extirpar tu recuerdo, quedamos como al principio. En precario equilibrio. Caeremos a un lado o a otro.

Y una vez en esta situación, me toca a mí dar el paso. Pero las heridas están demasiado recientes aún. Todavía recuerdo el vacío interno, la soledad, las noches abrazando la almohada, tratando de ahogar en ella mis gritos de desesperación. Está reciente el recuerdo del desengaño, de la furia acumulada y del desgarrador dolor. "Y sin embargo, no puede ser tan grave", me digo. Porque en verdad lo pienso. Si tú estás de por medio, nada es grave. Es tu forma de ser e iluminar la vida.

Y quiero arriesgar mi felicidad sólo por la posibilidad de poder rodearte con mis brazos. Estoy segura.

Es así.

2009-12-22T05:56:00.000-08:00

Y el efímero roce de tu mano me hace recordar los momentos en los que el mundo era algo digno de vivir. Y tus ojos, y tu pelo, y tu sonrisa perfecta invocan a los buenos tiempos, que quizás vuelva a sentir. ¿Qué culpa tengo yo si necesito de tu presencia para ser feliz?

La sonrisa diaria.

2009-12-18T08:58:00.000-08:00

Y tu aliento rozando mis labios en un momento que sólo nos pertenece a nosotros.

Por fin, TÚ.

2009-12-16T13:08:00.000-08:00

Eres importante. Ni te imaginas cuánto. Porque por esas sonrisas que me arrancas sin proponértelo, aunque estés enfadado; por esas miradas que de pronto noto fijas en mí, aunque no sé que significan; porque por esos gestos que tienes que me hacen sentir especial... por todo eso, es por lo que merece la pena sonreír, seguir adelante, y olvidar todo el pasado. Porque los momentos en los que dejé de llorar por las noches y aquellos en los que cada sonrisa me hacía recordar tu rostro se funden y difuminan, dejando marcado, aunque no con exactitud, el momento exacto. Aquel en el que tus sonrisas comenzaron a curarme por dentro, cicatrizando todas esas llagas.

Pero es imposible remontarme hasta el momento exacto en el que dejaste de ser uno más para convertirte en lo que eres ahora. Porque poco a poco, comenzaron a importar los momentos en los que te volvías a hablarme, a dedicarme una de esas miradas. Dejó de ser importante girarme a izquierda o derecha, si total, tenía todo lo que quería al alcance de la mano... Con sólo estirar el brazo podía tocar tu espalda. Y luego, vino lo demás. La gente comenzó a hablar, y sólo entonces, fue cuando me di cuenta de lo que todos llevaban tanto tiempo afirmando ver. Que había algo dentro de mí que saltaba cuando tú estabas cerca. Y de nuevo, todos tus gestos, que antes ya habían sido importantes, se convirtieron en algo imprescindible para mi felicidad.

Y tú arrastrando mi mesa para no estar solo con la tectónica de pupitres que se produce cuando traen el proyector. Y tu mirada fija en mí con una mirada que tanto me gustaría descifrar... Y tú sonriéndome desde el otro extremo de la clase, tú, repentinamente serio, preguntándome cosas sobre mi vida, tú caminando hacia mí desde el otro extremo de la calle... Tú, tú y tú. Siempre tú. Y es que debo de ser tonta para tener que dar tantos rodeos para decirte que te quiero.

2009-12-11T06:25:00.000-08:00

La gente me dice que se me cambian los ojos cuando le miro. Que de pronto, están llenos de algo como el cariño. Sé que no puedo contener la sonrisa cuando de él se trata. Y lo único que sé, es que cuando hoy he despertado, el primer pensamiento ha sido para él. Para sus ojos azules que siempre me hacen sentirme bien. Pero no sé, me pasa como siempre. Y no quiero caer en la misma trampa cruel que las otras veces.

Obvia

2009-11-30T07:23:00.001-08:00

Sí, soy obvia. Completamente obvia. Puede que se me escape la sonrisa cuando estoy hablando contigo. Puede que te mire cuando nadie más lo hace, cuando no viene a cuento. Es verdad que me río incluso de tus chistes más malos, aunque la verdad, no es difícil. Es verdad que me derrito por dentro cuando me dedicas una de esas sonrisas. Pero me da igual lo que piense la gente de ti o de mí. Sólo quiero volverte a ver, sonreír, y sentirme llena una vez más.

2009-11-26T10:20:00.000-08:00

Dos opciones. Una ecuación de segundo grado con dos soluciones. Las dos son válidas, completamente válidas. Pero la vida siempre te obliga a elegir. ¿Y con cuál de las dos me debo quedar?

Ambas apartarían la oscuridad de mi alma. Alegrarían mi corazón, volverían a exaltar mi alegría. Ambas consiguen hacerme sonreír sólo de pensar qué pasaría si las escogiera. ¿Y ahora qué? ¿A ó B?

Equipo

2009-11-21T14:42:00.000-08:00

Chicas... ¿dónde ha quedado todo? ¿Dónde han quedado los momentos en que éramos una? Todas para todas... Ahora cada una va por su lado, jugando su propia guerra. Lucirse, ¿acaso eso es todo lo que os interesa? ¿Tanto han cambiado las cosas? Porque yo sigo esperando un momento de esos en los que nos gritamos, nos animamos y somos una. Aquellos en los que da igual quién haya marcado el gol, porque todas los sentimos como propio. Esos en los que somos una muralla impenetrable, que nadie puede atravesar sin salir malparada. Porque si no eres tú, soy yo. Pero nunca con nombres. Porque somos un equipo, ¿recordáis? Estamos juntas en esto. Quiero volver a sentir la total sincronización, saber lo que estáis pensando con sólo un gesto y realizarlo a la perfección. Vamos, equipo. Esto sólo es una crisis. Saldremos de esta. Y volveremos a sentir eso que no se puede explicar con palabras, eso que hay que vivir para saber qué es. Juntas.

Definitivamente.

2009-11-20T05:53:00.000-08:00

Y es que entre agobios y exámenes, entre cuadernos, apuntes y bolígrafos, no hay tiempo para pensar. Y me sorprende. Porque antes siempre encontraba tiempo para pensar en ti... En cualquier situación. Ya no. Por fin soy libre, ya no estoy atada a tu recuerdo... Ya puedo dormir por las noches. Una vez pensé que quizá nunca llegaría este momento. Y me sorprendo a mi misma sonriendo a alguien que no eres tú. ¿Y sabes qué? No lo echo de menos... Y puedo ser feliz.

El presente

2009-11-14T05:17:00.000-08:00

"No te agobies con el ayer que pasó, y el mañana que aún no existe, el hoy es el regalo...Por eso se llama presente."

(Kung Fu Panda)

Preciosa frase, ¿verdad? Deberíamos hacerle más caso... Vivimos esperando el mañana, deseando que el tiempo pase lo más deprisa posible, añorando el pasado. Sólo de vez en cuando somos conscientes de que el presente es un regalo. Son esos momentos mágicos en los que toda la eternidad parece poco... aquellos en los que la felicidad se condensa en un instante. Aquellos que da miedo perder para siempre. Aquellos en los que, por primera vez, no esperas al mañana. Aquellos en los que deseas que el presente nunca acabe. Aquellos en los que por fin te das cuenta de lo increíblemente valioso que es el instante que vivimos.

Vive el presente, porque es el regalo más valioso.

...

2009-11-13T06:42:00.000-08:00

El frío llega. Se filtra por cada resquicio de la casa, enfriándome las manos. Y también el corazón. Y mientras voy cayendo en la rutina, me pregunto si vale la pena.

¿Por qué todo es tan difícil? ¿Por qué no puedo empezar de nuevo como si nada hubiese pasado?

Examen de matemáticas.

2009-11-12T09:31:00.000-08:00

Flipante. Necesitaba escribirlo. Todos estresados intentando saber como leches se hallaba el coseno de dos alfa cuando el profesor dice:

-Cuando toque el timbre me voy.

Hasta ahí todo normal. Pero ahora viene lo mejor. Toca el timbre, nos levantamos para darle los exámenes y el tío (que llevaba dos minutos con todos sus bártulos recogidos y en tensión) empieza a esprintar hacia la puerta. Dos segundos de desconcierto (¿qué narices está haciendo?), pero el instinto de supervivencia es más importante. Si él no tiene el examen, tienes un cero.

Corremos, y se empiezan a apelotonar los papeles entre sus manos, pero él no para de correr entre gritos de "¡Los que se caen al suelo no los recojo!"Qué show. Todos corriendo por el pasillo detrás de él, que corre el doble que todos nosotros porque tiene unas piernas kilométricas, intentando encasquetarle el examen encima de la pila de cuadernos que lleva; medio corriendo, medio saltando, tratando de llegar a sus casi dos metros de estatura...

En fin, toda una experiencia. Lo he flipado en todos los colores. Os lo recomiendo, creo que no he corrido tanto en mi vida. Ni siquiera en la prueba de resistencia de gimnasia.

¿Dónde...?

2009-11-11T06:22:00.000-08:00

Fuiste lo que fuiste. Algo intenso, pero efímero. Me hiciste sentir tan llena... Invencible, oculta tras la coraza de mi felicidad, donde todo rebotaba.

Todo giraba en torno a ti. Cada mañana, cada noche, cada minuto del día tu nombre inundaba mis labios cuando te llamaba, y mi corazón se estremecía cuando tú me brindabas aquella sonrisa.

Todo se acaba, lo sé. Debería saberlo. Pero, ¿qué fue de todo eso que sentí? ¿Dónde quedó? A veces me pregunto si se fue contigo. Si alguna vez seré capaz de volver a sentirme así, de salir entre las sombras de la total indiferencia.

No puedo evitar seguir mirando atrás. Quizás ya no sienta eso por ti, pero el verdadero problema es que no he vuelto a sentirlo. ¿Qué has hecho con ello? Estás presente en cada sonrisa ajena, en cada palabra y en cada mirada, arrebatando la felicidad del momento. Y entonces... ¿por qué no deseo alejarte de mí? La lluvia empapa mis sentidos con su fino manto, burlándose de mí, alejando el verano. Y yo quiero... no sé qué quiero. Ojalá lo supiese.

La larga espera

2009-11-03T05:45:00.000-08:00

Le brillan los ojos cuando sonríe. Tiene una gran sonrisa, grande, sincera... preciosa. Siempre baja los ojos cuando alguien es muy insistente, o cuando tiene vergüenza.

Cuando le miro, me pregunto si será la persona que pueda curarme. Pero cómo saberlo si ni siquiera yo sé si quiero curarme. Hay días en los que pienso que quizás merece la pena estirar un poco más este chicle que es el tiempo, la espera. Pienso que merecería la pena aguardar, por si a la felicidad se le ocurre volver. Pero luego caigo en la cuenta de que una vez más se ha hecho tarde, de que ninguna espera calmará mi soledad. Que sólo me queda huir de este camino, buscar otro que me pueda hacer sentir como antes.

Y entonces, salgo de mis ensoñaciones y vuelvo a mirarte. Y tu sonrisa está esperándome otra vez, cálida y reconfortante, dejándome vislumbrar un resquicio de luz. Y, sin darme cuenta, me aferro a esa esperanza, a sabiendas que volveré a cambiar de opinión. De que igual tu sonrisa no sea el remedio. Pero en estos instantes de oscuridad, en este ínfimo momento, tu sonrisa ilumina el camino para salir a flote.

2009-10-28T08:12:00.000-07:00

Hoy sí que no. Hoy no has sido tú. No has sido tú el que me ha provocado una sonrisa. No has sido tú en el que he pensado mientras sonreía. No han sido tus ojos los que me ha costado mirar directamente.

Hoy ha sido el primer día en el que no has estado en mis sueños, ni en mis pensamientos al despertar.

Hoy no has sido tú.

Y no sé si alegrarme...

Problemas

2009-10-22T05:49:00.000-07:00

Ellos huyen. Se apartan de los problemas sin perder un solo segundo en preguntarse si podrían superarlos. Evitan las dificultades que los harán más fuertes. No quieren arriesgarse a perder.

Tú no huyes. Tú enfrentas a los problemas con un voluntad tan firme que roza el suicidio. Los miras a los ojos, y acto seguido, corres contra ellos. Te estampas. Caes una y otra vez. Pero siempre te queda la fortaleza para levantarte y mirar al siguiente de frente.

Yo no huyo. Tampoco enfrento los problemas con tan férrea convicción. Yo los miro a los ojos... y bajo la mirada. Espero, quieta, a que me alcancen y me tumben. Una y otra vez. Sólo que a veces... ya no me quedan fuerzas para levantarme otra vez. Me quedo en el suelo, demasiado débil para alzar la cabeza, demasiado cobarde para echar tan siquiera un simple vistazo. Me agazapo y me quedo bloqueada, incapaz de tan siquiera echar una mirada.

Y esta es una de esas veces. Necesito ayuda para salir. Oh, ayúdame.

2009-10-17T05:45:00.000-07:00

La amistad no se compra con regalos ni dinero. La amistad no se exige, como pueden exigirse unos altavoces nuevos para el Ipod o un móvil con videollamada. La amistad es algo que hay que cuidar, porque no siempre va a soportar que caigas una y otra vez en los mismos errores. La amistad no es sólo recibir, también es dar, ofrecer lo mejor que tienes y sacrificarte por alguien aunque seas tú el que esté roto por dentro. La amistad es la responsabilidad de que alguien cuente contigo.

No siempre va a salir todo como tú esperas. No siempre vas a poder exigir algo que no se compra. Deberías aprenderlo, salir de una vez de tu burbuja de autocompasión y mirar lo que estás causando.

¿Esperanza?

2009-10-06T11:45:00.000-07:00

Y otra vez vuelve a mis labios esa sonrisa estúpida, eufórica, que me eleva por un segundo al cielo más azul. Cuando ya me iba a dar por vencida... Tú, tú, tú. ¿Por qué siempre esperas al último momento?

Hay una mínima posibilidad de cubrir mi error con el manto del olvido. Y no... esta vez si que no la voy a dejar pasar.

¿Esperanza otra vez? Tendré que pensarlo en frío.

Quiero...

2009-10-02T08:13:00.000-07:00

Quiero despertarme y saber que estás ahí... que te tengo para todo lo que necesite. Quiero levantar la mirada y chocar contra tus ojos, esos que siempre consiguen dejarme sin respiración. Quiero ver tu boca curvarse otra vez en esa sonrisa que lo decía todo sin necesidad de palabras. Quiero volver a apoyarme en ti, a sentir todo tu cuerpo bajo mi espalda... Sentir que me vale una palabra tuya para poder alcanzar la felicidad más absoluta... o la caída más dolorosa.

Quiero volver a cogerte la mano, siempre más caliente que la mía, y olvidarme por un momento de que después de hoy hay un mañana. Volver a perderme en tu mirada... aunque estemos caminando sobre el más fino hilo y la caída sea en picado. Porque si voy contigo, cada paso es todo lo que necesito para ser feliz.

Quiero volver a revivir esos días en los que me creía inmortal, esos días en los que no pensaba que el tiempo podía acabarse. Quisiera poder decirte todo lo que en su momento no te dije. Quisiera no haber dejado pasar esa oportunidad para ser valiente.

Quiero la sombra de un sueño, el brillante recuerdo de los días más felices de mi vida, la certeza de que todo iba a salir bien, por fin. Quiero sentir de nuevo la ilusión en mi pecho, haciendo que tuviese ganas de gritar.

Y volver a sentirme tan llena, tan colmada, que tenga necesidad de llorar, no de tristeza ni de alegría, no... Llorar porque ya no puedo sentir más cosas, y es una sensación única y tan mágica como el instante en el que me di cuenta de que te quería... Tan única como el momento en el que te vi por primera vez. Tan irrepetible como la primera noche que te dirigí una palabra que cambió mi vida para siempre.

Pero por encima de todo, quiero tu felicidad, incluso si choca contra la mía. Porque si uno de los dos tiene que sufrir para que el otro sea feliz, prefiero ser yo. Prefiero verte de la mano de otra que puede hacerte más feliz que yo... antes de verte mal. Porque recuerdo aquella vez en la que casi te vi llorar... y mi corazón da un vuelco sólo de pensarlo.

Pero, antes de resignarme a perderte del todo... quiero volver a verte, quiero volver a sentir que me ahogo en mi propia euforia al verte caminar hacia mí. Concédeme, al menos, esa última respuesta...

2009-09-28T07:06:00.000-07:00

Y una y otra vez, mis pensamientos me conducen a ti. Tu mirada otra vez, y tus manos frías. Casi tanto como las mías. Tus palabras que una vez me hicieron soñar.

Y una y otra vez, las lágrimas se desbordan sin causa aparente. Quizás ya pensaba que te había olvidado, y es pensar tu nombre y el mundo se me echa encima con su fuerza arrolladora. Quizás sea tu silencio.

Porque es inútil convencerme de que no te quiero, de que te odio. Es inútil pensar siquiera que te he olvidado, porque una y otra vez, tu nombre me recuerda todo lo que nos unió.

No quiero sufrir más. Por favor.

Autoprotección.

2009-09-25T07:15:00.000-07:00

Tiendo a autoprotegerme. ¿Por qué? A veces merece la pena perder la esperanza. Merece la pena dejar aparte el dolor del corazón. Porque ahora siento que estoy cayendo, y así, cuando me estrelle contra el suelo a una velocidad de tres mil metros por segundo, dolerá menos. Seguirá doliendo, pero al menos no tendré que arrastrarme por el mínimo segundo de efímera felicidad. No tendré que suplicarle a mi corazón por la más pequeña sonrisa. Seré capaz de dormir por la noche sin susurrar tu nombre al viento, esperando ilusamente que tú estés haciendo lo mismo. Quizás incluso pueda hacer como que nada ha pasado. Ocultar que mi corazón se ha partido en mil pedazos que han volado a todos los rincones del Universo.

Y es que ya no me bastan los recuerdos de tus caricias. Apenas sobreviven en mí los restos de tus abrazos. Quiero volver a mirarte a la cara una vez más, y ver en tu cara la promesa de un sueño. De mi sueño.

Por eso me autoprotejo. Para no tener que susurrar tu nombre a la inmensa oscuridad que inundará mi vida sin tu luz.

Con la mano en el corazón.

2009-09-19T02:31:00.000-07:00

Sinceramente, no tengo nada que decir. No sé de quién fue la culpa, si fue tuya o fue mía. Quizás te asusté. Quizás fuiste demasiado inmaduro para asimilarlo. Y se va el verano, y con él la esperanza. Volveré a verte, eso espero. Y entonces estaré preparada para decirte todo con una mano en el corazón. Y tú no podrás esconderte.

Pero hoy, hoy no dejo de pensar que es demasiado tarde. Y las palabras que me gustaría decirte no llegan a tus oídos. Y tu nombre duele como una puñalada en el corazón.

Quiero otra oportunidad. Si pudiera cambiar estos últimos dos meses, lo haría sin pensar en las consecuencias. Porque hoy he soñado contigo, y el despertar ha dolido más que la última vez.

El final del verano.

2009-09-11T07:50:00.000-07:00

En mi terraza casca un Sol de justicia. Sólo a partir de mediodía es cuando la sombra comienza a retroceder para dejar paso a los cálidos rayos de Sol. Por la mañana, en cambio, pega el Sol en el pequeño jardín. Pero ahí no hay nada que ver, sólo una colina verde coronada por una gasolinera en medio de la autopista. Por eso prefiero la terraza.

Es grande con una mesa en medio, y tumbonas plegables apoyadas en la pared, junto a la manguera. Pero no las uso. Prefiero tumbarme en las baldosas calientes por el Sol y dejar que sus rayos me calienten la cara. Cierro los ojos, y puedo escuchar un poco el murmullo del estanque del parque. Muy poco. Cuando hace viento, se agitan las hojas del sauce llorón que hay junto al agua. Es un lugar perfecto para todo: tomar el Sol, regar, desayunar... y pensar.

Y mientras los últimos rayos de Sol del verano se rezagan por mi piel, pienso en este verano, que para mí, acabará el martes. Ha habido de todo: cosas buenas y malas, ilusiones y sentimientos desenfrenados. Gente nueva, y gente vieja que vuelve a renacer ante mis ojos. Tardes muertas al Sol y tardes sola en casa, demasiado confusa para saber lo que siento, y poco dispuesta a enfrentarme a ello.

Se acerca el fin del verano, y toca recopilar recuerdos. Para guardarlos bajo llave en el cajón que siempre me gusta ojear en días de frío. Para que nunca desaparezcan. Porque lo bueno nunca acaba si hay algo que te lo recuerda.

Ha sido un buen verano. Inolvidable, como todos; pero intenso como pocos. He aprendido a ser valiente, y a valorar lo que tengo. He cometido errores que me han ayudado a ver la vida de otra manera.

Nunca será suficiente, pero gracias a todos los que habéis hecho de este verano algo único, como todos los años.

Vacío.

2009-09-08T06:02:00.000-07:00

Hay días en los que te sientes vacío. No esa clase de vacío de cuando no has comido, tampoco el vacío que aparece cuando has perdido a alguien. No, es un vacío más profundo, sin concretar. Una enorme falta de motivación para seguir. Caer en la rutina, en el hastío, morir lentamente a falta de motivaciones o metas por conseguir. La sensación de sentirte completamente solo en medio de la gente. No hay dolor, sólo un enorme vacío. De hecho, no hay ningún tipo de sentimiento. Vacío, vacío, vacío, vacío, vacío. Sin razones para continuar.

Arriesgarlo todo

2009-09-06T14:33:00.000-07:00

Ayer fue el día. Decidí pasar por alto todo mi orgullo, mis dudas y mis miedos; y di el paso. Todavía no sé si saldrá bien o saldrá mal, pero de algo estoy segura: es lo que tenía que hacer.

Porque odio todas las oportunidades que he perdido por no ser lo suficientemente valiente para enfrentarme a mí misma. Y cada oportunidad desaprovechada que dejo pasar me hace prometerme que la siguiente será, que no volveré a repetir mis errores la próxima vez... Y cuando llega el siguiente tren, lo dejo pasar. Mirándolo, de pie en el andén, quieta pese a que las puertas están abiertas, invitándome a entrar. Sólo haría falta un salto. Un simple paso para cambiarlo todo... Y mis pies se resisten a darlo.

Pero de todo se aprende, o eso dicen. Y ayer por fin, decidí dar ese paso, o al menos, medio. Y aunque salga mal, aunque acabe con el corazón destrozado, habrá valido la pena. Que no digan que no lo he intentado. Que por primera vez en mi vida, he decidido ser valiente; jugármelo todo por algo que merece la pena.

Y quizás, sólo así te das cuenta. Merece la pena arriesgarlo todo. Porque si no arriesgas, no ganas. ¿Y qué sería de la vida sin riesgo?

Lágrimas ajenas

2009-09-05T14:41:00.000-07:00

~Odio ver llorar a la gente que me importa. Es insoportablemente doloroso.

No llores nunca más. Porque tus lágrimas son las mismas que mojan mis mejillas, y tu dolor es el que siento yo en el corazón. Nunca pensé que echaría tanto de menos tu sonrisa. Sé feliz.

¿La esperanza es lo último que se pierde?

2009-09-04T06:08:00.000-07:00

Una vez escuché que la esperanza es lo último que se pierde. Y llegué a la conclusión de que, a no ser que seas el último superviviente de un naufragio, desterrado en una isla desierta sin vestigio de actividad humana, cuando lo único que te sujeta a la cordura es eso mismo, la esperanza; esa afirmación es completamente falsa.

Igual eso sólo ocurre en mi caso. La verdad es que la confianza en mí misma no es una cualidad a destacar en mi persona. Quizás lo único que pasa es que me doy por vencida rápidamente. Pero cuando algo te ilusiona tanto, y de pronto, se evapora... la esperanza desaparece, o al menos para mí.

Me da vértigo la sensación de verme humillada y completamente ignorada. Odio la sensación de querer ser valiente, y no tener la oportunidad de serlo. Detesto que la gente me dé posibles explicaciones, cuando ellos en realidad no tienen ni idea. ¿Qué sabrán ellos de lo que siento?

Echo de menos la sensación de comerme el mundo. De explotar de alegría y gritarle al cielo que, por primera vez en mucho tiempo, soy feliz.

Desearía seguir manteniendo la esperanza. De verdad. Desearía poder conservar lo único que he perdido.

En el autobús.

2009-09-03T05:24:00.000-07:00

No me gusta coger el autobús sola. No me gusta esperar sentada en la marquesina, y menos aún esperar de pie cuando ya hay tres personas sentadas. Hay hueco de sobra, pero la gente tiende a separarse al máximo unas de otras, dejando un espacio entre ellas que resulta muy violento ocupar.

Aquel fue uno de esos días en los que esperas de pie. Y justamente, es el único día que el autobús no llega pronto para que no lo cojas, sino que llega tarde, tomándose su tiempo para que a ti se te duerman las piernas. Nunca falla: llegas pronto, el autobús tarda. Llegas justa de tiempo, y ya lo has perdido.

El caso es que me monté, y milagrosamente, conseguí un sitio libre al final del autobús. Algo difícil, sin duda. Y desde allí sentada, tratando de que la sangre volviera a circular por mis dedos entre estúpidos calambres y tonos de blanco cambiantes (estúpida enfermedad) lo vi.

Ese chico que conocí en un campamento. Ni siquiera recuerdo su nombre. Pero la certeza de que era él me golpeó como un mazo. Estuve por ir a saludarle, pero me contuve. ¿Por qué nos cuesta tanto volver a hablar con las personas con las que has compartido todo durante una semana?

¿Miedo? Tal vez la idea de que no te reconozca, que te pregunte educadamente quién eres en medio de un autobús lleno de gente que escucha, porque sí, la gente siempre está a las conversaciones de los demás en el autobús.

O tal vez sea otro tipo de miedo. Miedo a que la confianza se haya evaporado, dejando una incómoda conversación vacía. Miedo a que nada vuelva a ser como antes. Tarde; ya nada es como antes.

Escoger el camino difícil.

2009-09-02T05:48:00.000-07:00

~Nadie dijo que fuera fácil. Sólo prometieron que valdría la pena.

A veces es fácil escoger el camino sencillo, el que te librará de todo el dolor. Sería infinitamente más sencillo dejarse arrastrar por la corriente hasta caer al vacío, donde nada existe y todo se acaba. Arrancar el dolor de cuajo y rendirse a él, dejar de luchar.

Sin embargo, no siempre el camino más fácil es el correcto. Porque sería fácil librarse de la agonía y desentenderse del sufrimiento. Pero, ¿a qué precio? ¿Estarías dispuesto a sacrificar la felicidad para librarte del dolor?

Siempre hay una luz al final del túnel, por muy oscuro que parezca el camino. Por eso merece la pena sufrir y seguir luchando, porque tarde o temprano, será el dolor el que se rinda, dejando ver que hay luz tras la oscuridad. Que nunca el mundo fue tan bello.

Sobre mí.

2009-09-01T14:23:00.000-07:00

La verdad es que soy una chica perfectamente normal. Dentro de lo que cabe. Tengo dos piernas y dos brazos. Sólo una nariz. Demasiado cerebro a veces, y otras, demasiado poco. Indecisa hasta decir basta. Demasiado compasiva para ser conveniente.

Por lo demás, soy como cualquier otra persona. Amo con todo el corazón y odio con toda el alma. Las emociones suelen ganarme los pulsos, y nunca me canso de soñar, por muy duro que sea el despertar. A veces pienso demasiado las cosas. Otras veces, actúo sin imaginar ni pensar las consecuencias. Lloro con las películas tristes. La verdad es que soy bastante llorica. Soy cobarde, como todos en esta vida.

Podría decir muchas cosas más de mí. Que me gusta el deporte, que algún día quiero estudiar medicina... mil cosas irrelevantes que no importan lo más mínimo. Podría decir que aún soy estudiante, que me gusta el chocolate y leer es algo que llevo haciendo desde que me acuerdo. Pero seguramente eso no interesa a nadie.

En resumen, soy una chica normal, con sus miedos y deseos, con sus propios planes de futuro. Y he decidido dejar constancia de todo esto en algún lugar, para que nunca esté perdido del todo. Porque está en la naturaleza humana el deseo, casi necesidad, de dejar un testimonio en el mundo. Para los que vienen, o quizá simplemente para demostrarnos a nosotros mismos de que no estamos solos.